http://loole.hiblogger.net/rss/ RSS feed of hiblogger.net user loole Tue, 02 Dec 2008 12:47:43 +0200 Tue, 02 Dec 2008 12:47:43 +0200 http://hiblogger.net/img/avatar/8/4/b/1193399650178334406.jpg http://loole.hiblogger.net/rss/ http://loole.hiblogger.net/25195.html <p>Автомобили бывают разние, черные белые, красные.</p> <p>У меня красный Есть автомобили красивые и не очень.</p> <p>Есть массово-безликие и индивидуально-яркие.</p> <p>Есть автомобили, накоторых ездят на работу и те, на которых катаются для удовольствия.</p> <p>Есть колымаги, рабочие лошадки, понтовозы, &quot;крутые джыпы&quot; и настоящие внедорожники.</p> <p>Есть такие, которых нерадивый юзер не любит и клянет как может, а они в отместку ему не хотят его возить и заявляют свой протест поломками.</p> <p>И, означно, есть автомобили в которые влюбляются.</p> <p>У меня такой!         Ford Granada   '81   V6 2.3</p> <p>Это любовь с первого згляда, с первого звука, с первого трогания с места!</p> <p>Все владельцы Гранад меня понимают. Они тоже влюблены в свои машины.</p> <p>Такой автомобиль невозможно не любить.</p> <p>Это последний представитель из рода Чистой Механики. Ни каких IT и прочих хайтековских приколов.</p> <p>Сейчас реставрирую кузов.</p> <p>Будет ляля.</p> Fri, 29 Feb 2008 09:17:21 +0200 http://loole.hiblogger.net/25195.html http://loole.hiblogger.net/5321.html После обеда плохо работается. И вообще плохо думается. Хочется покоя и повышения зарплаты. Отсутствует всяческое желание утруждать себя лишними мыслями, а тем более словами, которые невообразимо трудно произносить, даже в тех случаях, когда срочно требуется изложить свои мысли. В один из таких послеобеденных часов, которые особенно томительны в середине октября, в дождливую погоду, в дверь офиса постучали. Это само по себе удивительно, так как все, кто собирался войти в эту дверь, входили, не утруждая себя такими церемониями. - Да. "Ну, кого там ещё принесло?" - проползла ленивая мысль. Дверь осторожно открылась, показав за собой девочку лет шестнадцати... ну семнадцати, не больше. По всему было видно, что с коммуникативными навыками у неё пока туго, и каждая её встреча с незнакомыми людьми даётся ей так же трудно, как трудно завести дизель на морозе, особенно когда соляра перемерзла. Каждое слово давалось её, как надсадный, но безнадежно холостой оборот стартера. - Дообр день, - выдавила она из себя. "Не торговый агент" - проползла вторая мысль. - Это компания "___"? Захотелось ответить в духе: "на двери прочитай", но язык не повернулся издать эту колкость. И не потому, что лень. Потому, что стало жалко обидеть этот цветочек, прилетевший в наш офис, как казалось, из другого мира. Через дождь. Через седьмой маршрут троллейбуса. Через метро Шулявку с пересадкой на Крещатике. Через толпу чужих, незнакомых для неё людей, которые так никогда и не узнают её имени. - Да. А что? - Я из издательства "---". Я к Александру Михайловичу. - Нет его. Сказал, скоро будет. Подождите. Она так и осталась стоять посреди офиса. В перекрестных взглядах его обитателей. Дождевая капелька сорвалась с манжета её куртки и медленно исчезла в сером ворсе ковролина. - Ну не стой тут, - улыбчиво сказала барышня в бордовом жакете. - Вот тут садись, он скоро будет. Замерзший цветочек бесшумно проплыл к черному стулу в углу, возле стола не котором стоит ксерокс. Пауза затянулась на десять минут. Ничего не происходило. Всем было лень даже взглянуть на То, Что сидело возле ксерокса и старалось не создавать лишнего шума своим дыханием, не создавать лишнего света своим взглядом. На моей полке для клавиатуры спокойно возлежали две конфеты, которые ждали, когда немного остынет чай. Мне показалось, что им незачем там лежать. Лучше пусть лежат в другом месте. Я спокойно взял это малоценное имущество и походкой уверенного в себе продажника направился к ксероксу. - Это тебе. Что я мог ещё сделать для этого робкого существа. Это был своеобразный жест, показывающий "не бойся, мы не плохие, мы хоть и не знакомые, но друзья". Мы тоже так и не узнали, как её зовут. ... Когда дверь за ней закрылась, обладательница бордового жакета решила сострить: - А Олежке девочка понравилась. О-олежка-а! Мы ревну-уем!... Wed, 31 Oct 2007 16:47:22 +0200 http://loole.hiblogger.net/5321.html http://loole.hiblogger.net/5193.html <p> <table style="width: 424pt; border-collapse: collapse" cellspacing="0" cellpadding="0" width="565" border="0" x:str=""> <colgroup><col style="width: 424pt; mso-width-source: userset; mso-width-alt: 20662" width="565" /></colgroup> <tbody> <tr style="height: 260.1pt; mso-height-source: userset" height="346"> <td class="xl24" style="border-right: windowtext 0.5pt solid; border-top: #d4d0c8; border-left: windowtext 0.5pt solid; width: 424pt; border-bottom: windowtext 0.5pt solid; height: 260.1pt; background-color: transparent" width="565" height="346" x:str="&quot;Злой язык&quot;. &quot;Моци шем ра&quot; - дать плохое имя, клевета и злословие - самое серьезное нарушение закона об этике речи. Разрешено сказать не всю правду, когда кто-либо спрашивает: &quot;что такой-то говорил обо мне?&quot;, если вы знаете что эт ообидит человека или вызовет злость. В одной хасидской притче рассказывается о человеке, который распространял клевету о раввине. Но однажды он почувствовал угрызение совести и пришел к раввину просить прощения: &quot;Хочу искупить свою вину&quot;. Раввин велел этому человеку вынести из дома несколько подушек, распороть их и пустить перья по ветру. Требование было несколько странным, но легким. Выполнив его, провинившийся вновь пришел к раввину. &quot;Теперь, - сказал раввин, - пойди и собери все перья. Я верю, что ты искренен в своем желании искупить свою вину. Но исправить то, что сделали твои слова, так же трудно, как собрать пущенные по ветру перья...&quot; "><font size="3"><font face="Book Antiqua">&quot;Злой язык&quot;. <br /> &quot;Моци шем ра&quot; - дать плохое имя, клевета и злословие - самое серьезное нарушение закона об<span style="mso-spacerun: yes">&nbsp; </span>этике речи.<br /> Разрешено сказать не всю правду, когда кто-либо спрашивает: &quot;что такой-то говорил обо мне?&quot;, если вы знаете что эт ообидит человека или вызовет злость.<br /> В одной хасидской притче рассказывается о человеке, который распространял клевету о раввине. Но однажды он почувствовал угрызение совести и пришел к раввину просить прощения: &quot;Хочу искупить свою вину&quot;. Раввин велел этому человеку вынести из дома несколько подушек, распороть их и пустить перья по ветру. Требование было несколько странным, но легким. Выполнив его, провинившийся вновь пришел к раввину. &quot;Теперь, - сказал раввин, - пойди и собери все перья. Я верю, что ты искренен в своем желании искупить свою вину. Но исправить то, что сделали твои слова, так же трудно, как собрать пущенные по ветру перья...&quot;<span style="mso-spacerun: yes">&nbsp;</span></font></font></td> </tr> </tbody> </table> </p> Mon, 29 Oct 2007 15:08:18 +0200 http://loole.hiblogger.net/5193.html http://loole.hiblogger.net/5172.html <p><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family: &quot;Book Antiqua&quot;"><font size="3">Хотя воля &ndash; это лишь одна из сил души, а не ее сущность, но она может развернуть саму душу и заставить ее раскрыть сокровища, спрятанные внутри. Особенно это относится к разуму и чувствам, которые стоят ниже воли, поэтому она может отдавать им приказы. Когда человек желает чего-то по-настоящему, то даже его способности вырастают... <o:p></o:p></font></span></b></p> Mon, 29 Oct 2007 11:40:02 +0200 http://loole.hiblogger.net/5172.html http://loole.hiblogger.net/15102.html <p>Идеальная женщина - само по себе понятие не жизненное, как идеальный кандитат и идеальная вакансия. Это скорее мечтательный образ.</p> <p><br /> А если ближе к реальности, то желаемый образ может быть таким:</p> <p><br /> 1. Не дура (но показывать то, что она умнее своего мужчины умная женщина не станет) <br /> 2. Адекватна (желательно не истеричка-холеричка и не депресуха-меланхоличка) <br /> 3. Симпатичная (симпатичной считаю ту женщину, которая умеет себя подать, не используя кричащие завлекалочки) <br /> 4. С чувством юмора (тесно связано с пунктом 1) <br /> 5. Хозяйственная (но не жлобистая) <br /> 6. Аккуратная (но не до педантизма)</p> <p>7. Общительная (но не пустая болтушка)</p> <p><span class="postbody">ВНИМАНИЕ! <br /> <br /> ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ! <br /> <br /> А знаете ли вы, дорогие дамы, что нравится мужчинам в женщинах? <br /> (с учетом того что этот пост не о сексуальной привлекательности) <br /> <br /> А нравится в первую очередь характер! <br /> <br /> ИМХО</span></p> Thu, 10 Jan 2008 16:58:10 +0200 http://loole.hiblogger.net/15102.html http://loole.hiblogger.net/11735.html <p>Внимание! Перед Новым Годом в Украину хлынул поток контрабандного мяса из Китая в американской упаковке! Куриные окорочка, свинина, копчености. Визуально отличить не удается. Определить происхождение товара могут только ветлаборатории. Требуйте у продавцов сертификаты, подтверждающие происхождение товара!</p> Fri, 21 Dec 2007 11:54:00 +0200 http://loole.hiblogger.net/11735.html http://loole.hiblogger.net/8406.html <p>Задача для второго класса церковно приходской школы. придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...</p> <p>Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. ну че делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос! На сколько обманули продавца? На решение дается минута...</p> <p>Дается 1 мин, время пошло!</p> Fri, 07 Dec 2007 15:50:08 +0200 http://loole.hiblogger.net/8406.html http://loole.hiblogger.net/5962.html <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Тихий пятничный офисный вечер.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Особо шустрые уже исчезли. Давно.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Вова-маркетолог не двигался с места. Сидел за своим столом. Молчал и не вигался.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Шевелился только указательный палец, который попеременно то нажимал на клавишу, то крутил скролл.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Левая рука, как античная колонна, подпирала подбородок.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">В глазах отражалось мерцание монитора.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Обычно дольше всех задерживается на работе в пятницу бухгалтерия. И то, только когда конец месяца. И то, не вся.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Дольше всех сидел на работе Вова-маркетолог. Всегда. И в начале месяца, и в конце. И даже в середине.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Не то, чтобы работы много было. Просто он не спешил.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">- Вовчик, ты идёшь?</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">- Неа, я ещё посижу.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">- Ну не забудь всё выключить. И окно закрой, а то за жалюзями не увидишь.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Вовчик просто втыкал в монитор.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">И всё.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Он не хотел спешить не потому, что домой ехать было всего пол часа. От Театральной до Черниговской, а там пешком недалеко.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Он просто не хотел ехать в то место где он вынужден ночевать. Которое назвать домом, а тем более своим, у него язык не поворачивался.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">«Умный, симпатичный, почти успешный маркетолог – я вынужден ночевать в одной комнате, по соседству с неизвестно откуда приехавшим строителем, люмпеном, который храпит, воняет носками и трепетно оберегает свою дорогущую нокию, которую время от времени по пьяни забывает на общей кухне или закладывает в ломбард (уж очень много денег приходится тратить на игральные автоматы).»</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Зачем туда спешить?</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">И к девушке он не спешил. </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Её просто не было.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Симпатичный Вовчик нравился девушкам. И они ему. Даже очень.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"><span style="mso-spacerun: yes"> </span></font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Вова стеснялся завести себе подругу. Нет, с коммуникабельностью у него всё сложилось. И здоровье молодецкое не подвело, а даже требовало.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">«Что я с ней буду делать?» - терзал себя Вовчик. Не по тому что не знал что делать, <span style="mso-spacerun: yes"> </span>и как делать. Главным вопросом было «где» делать.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">- Вовик, когда, наконец, ты женишься? – вопрошала по телефону мама.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">- Мам, не задавай глупых вопросов.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3"> </font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Так и сидел Вова-маркетолог в офисе. Сам. Без цели. Без мечты.</font></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family: "Book Antiqua""><font size="3">Он боялся мечтать. Давно.</font></span></p> <p> </p> Fri, 09 Nov 2007 15:51:07 +0200 http://loole.hiblogger.net/5962.html http://loole.hiblogger.net/5784.html <p style="text-align: center"><span style="font-size: medium"><b>Погляд на нарiд галицький зблизька i не дуже...</b></span></p> <p style="text-align: right"><em>Богдан Волошин (Онуфрій ЖМЕНЯ)</em><br /> &nbsp;</p> <p>Передмова loole</p> <p>Пан Богдан, або може Онуфрій, (я спершу негоден був розібрати чи то псевдо чи нє) дуже вдало змалювали</p> <p>щирого й доброго душею галичанина. Певно-шо він сам галичанин-патрійот, бо хтось інший неспроміг би ся стати</p> <p>продуцентом тего гумору. Та й негоден буде його зрозуміти.</p> <p>Тілько той, в кого є тонке почуття гумору зможе зрозуміти про що пишуть пан Богдан (або може Онуфрій).</p> <p>ВСІМ РЕШТА НАСМІХАТИСЯ НЕ ВОЛЬНО!</p> <h3>Погляд на нарiд галицький зблизька i не дуже...</h3> <p> <table width="100%" align="center" border="0"> <tbody> <tr> <td><br /> <p>Правдивий галичанин колекцiонує предмети, якi давно втратили ужиткове значення. Його пивниця, комiрки, балкон, клуня та курник напханi рiзноманiтними дiрявими баняками, вiдрами, порожнiми пляшками, старими прасками, iржавими ланцюгами вiд роверiв, банками iз засохлою фарбою та лахами. Але надiя усе це колись застосувати тiшить добре галицьке серце аж до самої смертi.</p> <p>Любов до церкви галичан така сильна, що, якби можна було, то кожен мав би на своєму городi власну. Так само виглядає й з цвинтарями та святими місцями. Заповiтна мрiя галичанина - мати родинний склеп пiд вiкнами. В гiршому випадку - на Личакiвському цвинтарi у Львовi.</p> <p>Схиляння галичан перед цитатами загальновiдоме. Сьогоднi особливо популярнi Шевченковi &quot;Обнiмiтеся, брати мої&quot;, &quot;Кохайтеся, чорнобривi, та не зями&quot;. Кобзарева постать має такий великий авторитет у галичан, що вони iз задоволенням приписують йому й чужi висловлювання, як-от Франкове &quot;Лупайте сю скалу&quot; та Шопенгауерове &quot;Хто ясно мислить, той ясно формулює&quot;.</p> <p>Заповiт галичанин складає за три хвилини перед самою смертю i не випускає його з рук, поки вони не захолонуть. Виливши в баняк молоко, галичанин обов'язково сполосне пляшку водою i доллє до молока. Піднімаючись сходами багатоповерхового будинку до свого помешкання, галичанин обов'язково повитирає ноги біля кожного сусiдського килимка, залишивши недоторканим власний.</p> <p>Дружину галичанин вибирає, орiєнтуючись на вигляд майбутньої тещi: має бути фiзично здорова i фанатично вiддана. Правдивий галичанин цiлодобово палить газ на кухнi, економлячи на сiрниках, i щоб у сусідiв менше газу залишилось...</p> <p>На забавi галичанина треба довго вмовляти, щоб вiн сказав тост. Коли ж вдасться його переконати, то виходить приблизно таке: &quot;Шо би я мав сказати з того приводу? Бисьте щасливо сiли на потяг i доїхали до того мiсци, де на Вас чекают, най Вас приймут за рiдного i не виженут на шестий день гостини. I щоб лежати Вам цiхутко в земли i не гнити, як американцi, бо їдят всяку хiмiю. I най Вам здохне тота коза францувата, що об'їла нашу грушку пiд самий корiнь. Многая i благая лiта!&quot;</p> <p>Улюблений образ галичанина - як вiн лежить у трунi, вбраний у шлюбний костюм i шкiльнi мешти, серед квiтiв i заплаканої родини. Коли його виноситимуть на цвинтар, має вдарити грiм, зблиснути блискавка i втрафити в сусiдську хату. I щасливо її спалити разом зi всiєю господаркою й осоружними курми, що порпалися на його городi i цим завдавали йому, небiжчиковi, невимовних душевних мук.</p> <p>Галичанин народжується для того, щоб: у три роки пасти гуси; у шiсть - свинi, кози, велику рогату худобу i почати курити; у дванадцять навчитися читати i щипати за майтелеси сусiдську Марину; у шiстнадцять - вiдбути школу досконалим пияком i будзиганом; у вiсiмнадцять побувати у вiйську комiрником при шкарпетках i комiсуватися при пропажi зi складу останнiх; у двадцять - побратися з тою самою Мариною i в першу ж шлюбну нiч скочити в гречку з її неповнолiтньою сестрою; у двадцять п'ять - доробитися до трьох дiтей вiд власної жiнки i вiсiмнадцяти вiд чужих; у тридцять п'ять - заправляти краватку у споднi i сякатися без хустинки на мешти; у сорок п'ять - видати дочку замiж i на весiллi натовкти писок сватовi; у п'ятдесят п'ять - завести козу i вчити внукiв спiвати повстанських пiсень; у шiстдесят - доробитися до бригадира на будовi й вiдсидiти рiк за крадіж чотирьох кривих цвяхiв; у шiстдесят п'ять - вiдчути себе захисником батькiвщини i, пошивши однострiй невiдомої армiї, марширувати на всi свята з файною шльондрою.</p> <p align="justify">Галичанка народжується для того, щоб: у три роки пасти курчата; у шiсть-сiм навчитися доїти корову Марiанну i длубатися пальцем в носi; у дванадцять вишити свою першу подушку; у вісімнадцять закiнчити школу iз твердим переконанням, що найбiльшим скарбом у цьому свiтi є її цнота; у двадцять спекти свiй перший цвiбак; у двадцять два, переживши трагiчну любов, вийти замiж за Гриця з першої бригади i на другий же день пiсля весiлля вперше дiстати в писок за те, що не була незайманкою; у двадцять три народити першу дитину i зрозумiти, що пов'язала свою долю з пияком, iдiотом i злочинцем; у двадцять чотири народити близнюкiв i рiзко набрати вагу до одного-двох центнерiв; у тридцять п'ять вступити до лав Союзу українок i вперше вiдвiдати знахарку, щоб та наслала якогось дiдька на Гриця, бо п'є паскуда; у сорок вчити доньку вишивати i народити ще одну дитину, будучи свято переконаною, що дiтей бузьки приносять; у сорок два вставити першi золотi зуби; у п'ятдесят переконати дочок, що всi мужчини звiрi, яких треба тримати під ногов.</p> <p>Кожен порядний галичанин має родину в Канадi або Америцi. Хто не має, тому нiколи не бути депутатом, мером або вiйтом. Йому свiтить лиш кар'єра священика. Раз на рiк з-за океану на галицькi терени прибуває до родини одна пачка з добре-так и зужитими двадцять лiт тому речами, серед яких неодмiнно є корейськi квiтчастi хустки, капи на двоспальне лiжко i пакуночок iз протизаплiдними пiгулками для дев'яностолiтньої пані Паранi. Саме цi дарунки долi стають надовго, часами навiки яблуками розбрату для дружнiх галицьких родин. За кожну запрану спiдню сорочку чи краватку iз замацьканим вузлом галичани так сваряться i так гнiваються, що лиш землетрус, буревiй, всесвiтнiй потоп i захопленняями наших спиртзаводiв можуть їх на якийсь час об'єднати. Або приїзд коханої цьотки з Канади...</p> <p>Правдивий галичанин має чарiвну звичку носити з собою двi пачки цигарок: лiпших - для себе, а гiрших - для всiх решти. Економлячи на власних сiрниках, вiн припалює цигарку вiд вогню на плитi, через що брови та чуб у нього частенько обпаленi. Якщо ж поряд немає газової плити, галичанин напрошується на чужi запальнички i сiрники. Цигарку галичанин викурює доти, поки не почне шкварчати фiльтр i жар не обпiкатиме пальцi. У хатi кожного галичанина-курця є заповiтна скринька, в якiй на чорний день зберiгаються &quot;цюки&quot; (недопалки тобто). У лиху годину власник цього скарбу обклеює їх папером iз патрiотичного видання &ldquo;Вільна Україна&rdquo; - i хатою лине важкий сморiд горiлого паперу та чути хрипкий, але втiшений кашель галичанина. Справжнім нацiональним спортом наших землякiв стало стрiляння цигарок у близьких i далеких iндивiдуумiв iз оточення. Власнi цигарки галичанин курить тiльки вдома та наодинцi.</p> <p>Автохтонний мешканець Галичини у 45 - 50 рокiв вiльно орiєнтується у зовнiшнiй полiтицi будь-якої держави свiту i мiг би служити радником при будь-якому урядi. Особливо це помiтно пiд час уродин, храмових празникiв, релiгiйних свят, коли за столом збирається вся родина i пiсля третьої чарки хтось обов'язково скаже: &quot;А чули-сьте, що востатнєi зробили?..&quot;</p> <p>Питання всiх часiв i всiх галицьких поколiнь - чому американцi не хочуть на Росiю ракети нуклеарнi пустити - так збуджує галицькi уми на забавах, що вони часом перебирають мiру алкоголю i розв'язують свiтовi проблеми навкулачки, прозиваючи непристойними словами супротивникiв, з якими щойно пили i браталися.</p> <p>Художнi вподобання галичанина вже столiття, як сформованi й незмiннi. Крiм релiгiйних образiв та портретiв Шевченка i Франка, галицьку оселю найчастiше прикрашає картина в ядучих барвах, на якiй зображений червонопикий гуцул, що сповiщає трембiтою на весь свiт, що вiн ще живий i вiвцi тоже. Сей шедевр надбано за фляшку самогонки у сусiда, чий син вчиться у Львовi i часами бавиться мальовидлом. Тiшить око i душу галичанина й художнє вiдтворення валки чумакiв з волами на тлi жовтого поля та синього неба. Поряд iз цими шедеврами серед широкого галицького загалу побутують й &quot;автобуснi&quot; розмальовки. Вони зазвичай розмiщенi на лобовому склi мiжмiських автобусiв i схожi одна на одну, наче близнючки. Сюжет &quot;полотен&quot; - канонiчний: розпухлий вiд пасажирiв автобус мчить гірською дорогою, обiч якої йому вслiд вишитою хусткою махає замрiяна гуцулка. Десь неподалiк пасе отару її чоловiк. Вiвцi, судячи з вигляду, мутанти - дуже схожi на вiчарок у перуках...</p> <p>Ментальнiсть та тисячолiтнiй побут на галицьких теренах надiлили галичанина фантастичною здатністю не визнавати власнi помилки, але ретельно фiксувати чужi, зазвичай повторюючи їх. Iсторiя ще не знала випадку, щоб хтось почув вiд правдивого галичанина фразу: &quot;Вибачте, я не мав рацiї&quot;. Якщо ж хтось вiдважний зможе її вимовити, - смiливо заносьте його прiзвище до книги рекордiв Гiннесса i берiться обмiрювати погруддя на пам'ятник, бо довго цей унiкум на наших теренах не проживе.</p> <p>При поясненнi будь-якого нещастя, що трапилося з ним, галичанин назве тисячi причин, крiм однiєї - власної нетямущостi. Через це галичани виглядають дуже впевненими в життi та працi. Причини, якi призводять до галицьких нещасть i клопотiв, також є давно усталеними та вiдомими. Серед них найчастiше називають: москалів, полякiв, американцiв, сусiда, криву Теклю, що наворожила, вроки, важке дитинство, поговiр, заздрiсть, дурнувату владу i Бога. Сприятливими факторами галичанин вважає: власний розум, власну працелюбнiсть, власну силу i вдачу, щасливий збiг обставин, який дозволив йому народитися, i Бога.</p> <p>Галичанин любить скаржитися. Робить це iз задоволенням та смаком. Часом видається, що в тому пеклi, в якому мешкає, за його словами, може вижити тiльки Шварценеггер чи Ван Дамм з фiльму &quot;Подвійний удар&quot;. I, що цiкаво, саме цьому конкретному скаржнику доля всипала пекельну сумiш селiтри i перцю просто в задницю, а всiх решта оточуючих незаслужено ощасливила добробутом та щастям. Одне з найулюбленiших риторичних запитань галичанина: &quot;I за що менi така кара небесна?&quot;. При цьому, важко нарiкаючи на долю, галичанин нiколи не втрачає оптимiзму, частенько собi повторює, щоб нiхто не почув: &quot;Все так не буде!&quot;...</p> <p>Галицька впертiсть така ж знаменита, як i скупiсть. Якщо галичанин щось бере до голови або, боронь вас Боже, до серця, - немає жодної ради на те i можливостi змiнити його децизiю. Наприклад, у якійсь районнiй газетi наш земляк може прочитати iнформацiю про те, що в Афiнах при розкопках на Акрополі було знайдено український паспорт на прiзвище Гомер з кольоровою знимкою слiпого поета, то жодна у цiлiм свiтi людина не зможе переконати його у неправдивостi цього факту. Вiн вперто буде твердити, що &quot;Гомер - то є перший український народний поет, але другий пiсля Кобзаря генiй&quot;.</p> <p>Цiкавою властивiстю галицької ментальностi є незбориме бажання галичанина захопити якомога більше землi... на цвинтарi. Таке враження, що наш автентичний земляк прагне якомога швидше побачити на кладовищi всю свою родину i ще двi-три родини сусiдiв, якi обов'язково мають бути похованi навколо його гробiвця. Мало того, вiдхоплена у сусiднiх небiжчикiв землиця загороджується металевим парканчиком, прикрашеним гострими списами арматури або важкими морськими ланцюгами. Цю &quot;потойбiчну&quot; територiю галичанин оберiгає, як зiницю ока, i горе тому, хто ступить на неї нечищеним мештом або босонiжком.</p> <p>Галичанин дуже любить, щоб його особиста власнiсть вiдрiзнялася вiд iнших. Через це галицькими мiстечками частенько дибають схожi на iнвалiдiв кури, гуси, корови i конi, поцяцькованi йодом i зеленкою, наче вони щойно втекли з районного шпиталю.</p> <p>Одяг галичанин обов'язково купує на вирiст. Навiть якщо йому 87 рокiв i вiн давно вже оглух, а бачить ще гiрше. Взуття купується також на 2-3 розмiри бiльше - а раптом нога розтопчеться! Щоб зручно носити завеликi мешти, галичанин напихає в шпiци 3-4 зiжмаканi районнi газети. Якщо ж йому ласкава доля пiдкине задешево пару замалу, то вiдбудеться цiкавий ритуал розношування: спочатку мешти залишають на день у повнiй ваннi гарячої води; потiм галичанин надягає товстi вовняні шкарпетки, а вже на них - мокрiсiнькi мешти. I ходить в них двi доби без перерви на сон. Аж тодi вони готовi до вживання за призначенням. З невiдомих причин чужi дiти для автохтонного галичанина чомусь завжди лiпшi, нiж власнi. Свої &ndash; це на вiки вiчнi &quot;матолки&quot;, &quot;штурпаки&quot; i &quot;тумани вiсiмнайцятi&quot;. У зв'язку з цим кожному галичанину потiм усеньке життя доводиться докладати неймовiрних зусиль, щоб довести протилежне i собi, i людям, i батькам, якi до самої смертi не вiритимуть в успiх власних чад. У такий спосiб змалечку галичаниновi прищеплюється стiйкий ген упертостi, наполегливостi та меншовартостi. Мабуть тому найбiльш продуктивними галичани стають у перiод утискiв, наруги та плюндрувань з боку зайд. У мирний час благоденствiя галичанин зазвичай безпечний i байдужий.</p> <p>Давно час в галицькiй столицi - у Львовi - встановити пам'ятник шкварцi. Сей правiчний продукт для кожного правовiрного галичанина є джерелом життя та символом добробуту. Шкварок галичанин споживає стiльки, що пересiчний європеєць вiд таких канцерогенних i ракотворчих доз давно б годував хробаків на Пер-Лашез або на островi святої Єлени.</p> <p>Здається, лише до чаю i пампушкiв з повидлом галичанин не додає шкварок. Усi решта страв багатющої галицької кухнi населяються животворними шкварками. I в горi, i в печалi, i особливо в радостi поруч iз галичанином крокує його життям рожева, хрумка, чималенька шкварочка.</p> <p>Готуючись до вiзиту в гостi, на весiлля чи уродини, галичанин завжди немилосердно нервується i кривиться. Причина криється в необхiдностi дарувати презенти або подарунки (це для схiднякiв). Нi, галичанину рука б всохла i язик вiдпав, якби вiн вiдмовився вiд чийогось подаруночка. Навiть копiйчаного. Але дарувати комусь... Щоб запобiгти цьому, галичанин вiд самого ранку аж до умовленого часу вiзиту перевертає вверх ногами помешкання своє, тещi та братiв, щоб розжитися якимсь непотребом. Це може бути непрочитана книжка про життя аборигенiв з острова Сахалiн, зацвiлий рушник з вишитим портретом Iвана Мiчурiна або дерев'яний беркут без одного крила. Подарунок ретельно вимивається, обтраскується дезодорантом &quot;Ласковый май&quot; i акуратно обгортається целофаном з уживаного букета квiтiв. При врученнi галичанин набирає урочистого вигляду, випинає груди з вишитою краваткою i пiвгодини розхвалює принади та переваги власного пiдношення. А вже вдома мало не до самого ранку побивається за втраченою рiччю.</p> </td> </tr> <tr> <td align="right"><br /> <i>Богдан Волошин (Онуфрій ЖМЕНЯ)</i></td> </tr> </tbody> </table> </p> Wed, 07 Nov 2007 10:23:05 +0200 http://loole.hiblogger.net/5784.html http://loole.hiblogger.net/5313.html <p> <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%"> <tbody> <tr> <td width="85%"> <h1 class="ZAG"><b><font face="Tahoma" size="3">В России создана первая в мире клавиатура для блондинок</font></b></h1> </td> <td class="GL_TXTR"> <h1 class="ZAG">&nbsp;</h1> </td> </tr> </tbody> </table> </p> <div class="GL_MAR10T GL_MAR10B MESS"> <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%"> <tbody> <tr valign="top"> <td>Новости два дня как,но все-таки:<br /> &quot;В России создана первая в мире клавиатура для блондинок. Выкрашенный в розовый цвет манипулятор, созданный специалистами компании Oldi, отличается, помимо названия, нестандартными обозначениями клавиш.<br /> <br /> Создатели необычного манипулятора черпали вдохновение из известной в Рунете картинки, на которой изображалась клавиатура, наиболее подходящая для девушек со светлыми волосами, считающихся благодаря многочисленным анекдотам людьми недалекими. Стоит отметить, что научного обоснования теории, согласно которой девушки-блондинки уступают в интеллектуальном развитии брюнеткам или рыжим, пока не существует.<br /> <br /> На упомянутой картинке была запечатлена клавиатура, на каждой из кнопок которой было нанесено необычное пояснение ее функций: так, на пробеле было написано &quot;Самая длинная кнопка&quot;, на клавише ввода - &quot;Самая большая кнопка&quot; и так далее.<br /> <br /> На созданной в России &quot;клавиатуре для блондинок&quot; каждая из кнопок подписана подобным образом. Так, на функциональные клавиши нанесена надпись &quot;н е н у ж н ы е к н о п к и&quot;, а надпись Esc на соответствующей кнопке заменена гораздо более емким &quot;Нет!&quot;. Несмотря на то, что рабочие прототипы необычной клавиатуры уже имеются, точная дата появления этих устройств в продаже и их ориентировочная стоимость пока не известны. &quot;<br /> ***<br /> <img height="292" alt="1193673808_post21164873507 (699x292, 45Kb)" src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/6/614/6614712_1193673808_post21164873507.jpg" width="699" /></td> </tr> </tbody> </table> </div> Wed, 31 Oct 2007 15:25:06 +0200 http://loole.hiblogger.net/5313.html